Курсы ораторского искусства
и делового общения
Ольги Баевой

  • Авторская методика развития ораторских способностей
  • Длительные программы двух ступеней
  • Положительные результаты в течение многих лет

Записаться на курс

Журнал «Секретарское дело», №1(73). Январь 2008 год.

Рубрика - Практическая психология

Эпиграф: «Нет ничего труднее, как перевоспитать человека, плохо воспитанного». (Ян Амос Каменский)

Пожелания счастья в новогодние дни звучат постоянно. Но что такое счастье, все, как известно, понимают по-разному. И все же для большинства из нас состояние счастья связано с ощущением самореализованности, наполненности жизни, радости общения в семье и на работе. Лишите человека одного из этих компонентов — и он вряд ли будет ощущать себя счастливым.

Рассмотрим одно из слагаемых того, что способно дать нам удовлетворение и радость — общение на работе. Почему с одними коллегами у нас сразу же устанавливается взаимопонимание, а к иным мы никак не можем найти подход? Почему в кабинет директора секретарь входит как свой человек, а у некоторых сотрудников все дрожит внутри? Почему тот же секретарь трепещет перед одним посетителем и свободно разговаривает с другим? И вообще, люди такие разные. Возможно ли со всеми хорошо общаться, всем улыбаться (как это советуют пособия по эффективному)?

Чтобы ответить на эти вопросы, коснемся кратко тех процессов, которые происходят в общении. Тогда легче будет понять, когда деловое общение комфортно, а в каких случаях возникают барьеры.

Вступая в контакт, люди прежде всего воспринимают собеседника в целом: он производит какое-то впечатление своим внешним видом, манерой говорить. Что он говорит, как слушает и понимает нас — вторая сторона процесса общения. Есть и третья, самая значимая — наше взаимодействие с партнером. Оно приводит к определенному результату: достижению договоренности, согласованию мнений, а то и к банальному нагоняю начальства. Все три стороны процесса общения взаимосвязаны: объективное восприятие партнера позволяет найти к нему соответствующий подход, что способствует продуктивному взаимодействию с ним.

Существуют барьеры в общении, вызванные особенностями нашего восприятия партнера. Например, внешний вид или речь собеседника нам кого-то напоминают, и мы, не отдавая себе в этом отчета, приписываем партнеру черты характера нашего знакомого. Или нам импонирует внешний вид собеседника, и мы склонны наделять его высокими деловыми качествами. Коммуникативные барьеры возникают, если один из собеседников или они оба неточно выражают свои мысли, или один из партнеров не умеет слушать. Самую серьезную проблему представляют собой барьеры взаимодействия. Они не только мешают эффективному деловому общению, но и лишают нас той самой радости, без которой так трудно чувствовать себя счастливым. Отчего же они возникают? Потому что у всех разный темперамент. Есть холерики, сангвиники, меланхолики. У большинства людей преобладает какой-то тип темперамента, и его нельзя сбрасывать со счета. Но разве среди наших друзей нет холериков или меланхоликов? А ведь с иными сотрудниками или партнерами общаться так тяжело, что делаешь это только по долгу службы. Большую роль в общении играет воспитание человека. Жизнерадостный, неконфликтный сангвиник может бесцеремонно взять вашу чашку, документы со стола, разговаривать, стоя над вами.

Людям часто не приходит в голову, что то, что они делают, другим может быть неприятно. Случаи, когда человек делает что-то назло, провоцирует конфликт, встречаются реже, чем обычная невоспитанность, которая может восприниматься, как проявление неуважения. Настроение от этого портится, но сказать прямо взрослому человеку, как нужно себя вести, как-то неудобно. А потом происходит следующее. Обнаружив в очередной раз свои документы на чужом столе, интеллигент взрывается. Последствия этого могут быть более печальны для него, чем для обидчика: начинаются упреки самому себе в невыдержанности. А если еще были свидетели… Где же выход? Терпеть неприятно, а перевоспитать очень хочется… Последнее как раз и можно сделать. Причем без нотаций и взрывов. Для этого нужно сначала сказать самому себе: такое поведение коллеги (посетителя, партнера) мне неприятно. Причем постараться проанализировать свои чувства. Например: меня это обижает, вызывает раздражение, возмущение, огорчает, смущает и т. п. Дальше нужно осознать, хотел ли вызвать эти чувства у вас сотрудник.

Рассмотрим случай, когда человек ведет себя так по неведению, не придавая значения действиям, которые вас огорчают. Следует продумать высказывание, с которым нужно обратиться к партнеру после очередного «сюрприза». Оно строится по схеме, предложенной американскими психологами Фрюлингом и Лакомом, и дает хороший результат именно в том случае, если по отношению к нам оппонент совершает какие-либо действия по недомыслию.

Если человеку сказать прямо: «Вы ведете себя некрасиво!» (а в семье это звучит обычно еще резче, как обвинение: «Ты не думаешь обо мне!» ), это вызывает обиду у обидчика. Он же не делает это специально! Он не заслуживает таких слов! Какое право вы имеете его учить? Высказывание, в котором звучит «вы» или «ты» называют «Ты –высказывание». Фрюлинг и Лаком предлагают «Я – вызказывание», то есть говорить о себе, о своих чувствах. Для невоспитанного или нечуткого человека это бывает открытием: он и не догадывался, что ведет себя, как слон в посудной лавке! Кроме того, люди могут просто не замечать своих некорректных действий и, услышав претензии, порой искренне удивляются: «Вы это о чем?». Иной раз они даже не понимают: «Что здесь такого, было бы из-за чего претензии предъявлять…». Поэтому и предложен подход, в котором акцент с «плохого» партнера перенесен на себя. Это выглядит как наша проблема, и если партнер действительно не хотел доставить нам неприятность, он сделает то, о чем вы его конкретно просите (последнее необходимо четко сформулировать). Приведем пример, выделив обязательные компоненты словесной формулы.

Первая часть высказывания — описание ситуации, которая вам неприятна, например: «Когда вы появляетесь с документами за пять минут до окончания рабочего времени…».

Вторая часть — что вы чувствуете при этом: «Я внутренне начинаю закипать…».

Третья часть — объяснение причины ваших негативных эмоций: «Потому что я не могу за несколько минут разобраться с ними как положено и должна тратить на это свое личное время». (Отметим, что когда причина очевидна, эта часть высказывания не нужна).

Четвертая часть — И я хочу вам предложить (прошу, предлагаю) приносить документы в такое время, чтобы я могла спокойно и качественно работать с ними.

Понятно, что в этой ситуации слова будут другими, характерными для вас и корпоративного культуры организации. Главное — уловить смысл построения такого высказывания, дать понять человеку, что вы испытываете в подобной ситуации, и что он должен сделать, чтобы его поведение не обернулось против него же (или чтобы сохранить хорошие отношения с вами, не нарушить работу отдела и т. д.).

Профессия секретаря относится к одной из самых стрессоопасных. Нередко приходится держать ответ перед рассерженным посетителем за все неполадки в организации, а то и в отрасли или республике. Человек может говорить справедливые вещи, но при этом адресовать свое возмущение секретарю, а то и награждать его незаслуженными эпитетами. При этом от самого секретаря ожидают только вежливости. Неуважительный тон общения следует немедленно пресекать! Почувствовав дискомфорт от бесцеремонного обращения, нужно внутренне сказать «Стоп!», а потом и вслух выразить свое недовольство. Здесь тоже поможет «волшебная» формула: «Когда вы разговариваете со мной таким тоном, я чувствую… (унижение, этот тон выбивает меня из колеи, мне это неприятно и т. д.). И я прошу вас разговаривать со мной вежливо». Говорить о своих чувствах у нас не принято. Да и сам факт того, что секретарь спокойно вступается за свою честь и достоинство, действует отрезвляюще! Второй раз повторять эти слова обычно не приходится.

Об авторе курсов

Ольга Баева основала центр в 1991 г. Профессиональный преподаватель ораторского искусства, психолог, коуч, автор учебного пособия «Ораторское искусство и деловое общение» (пять изданий), тренер TEDх. Сотрудничает с организациями и Общественными Объединениями, занимается индивидуальной подготовкой спикеров. Занесена в энциклопедическое издание «Кто есть кто в Республике Беларусь».

Отзывы о курсах

Я уже не первый раз обучаюсь в центре "Диалог". Для меня наиболее ценным является возможность нащупать свою собственную уникальную манеру выступления. Для этого на занятиях даются задания на восприятие красоты и гармонии окружающего мира, на умение вербально описывать свои чувства и ощущения. Не менее важным для меня является навык видения своего слушателя, отслеживания его реакций. Происходит перенос внимания с себя любимой на зрителя и его запросы, на желание донести до него нечто важное и полезное.

Эти навыки нужен в любых коммуникациях: на работе, дома, в компании. Мне удается выстраивать более эффективные отношения и получать удовольствие... Подробнее

Наталья Абакумова
Руководитель и преподаватель Центра активации речи

Курс дал мне гораздо больше, чем я ожидала. Я стала более внимательной к окружающему миру, и это делает мои будни красочными и эмоциональными.

Я пришла научиться выступать, а научилась по-другому видеть жизнь. И выступления мои улучшились. Раньше аудитория казалась мне безликой группой. Сейчас я поняла, что если рассматривать группу как людей с общими интересами, то общение становиться гораздо проще.

На этой неделе у меня было два тренинга. И я получила много положительных отзывов. Хотя обычно их не было вообще. Считаю, это успех!

Татьяна Полякова
Менеджер

«Кожны ваш выпуск - гэта неверагодна цікавыя, актыўныя, жывыя людзі. Асобы, са сваім бачаннем свету, пазіцыяй і адметнасцю. Увогуле ў мяне паступова складваецца ўражанне, што ваша ШКОЛА і ВЫ асабіста - ФЕНОМЕН беларускай сучаснасці, унікальная сацыя-культурная З'ЯВА.

Алексей  Чубат
Журналист

Я очень впечатлена выпускным! Во-первых атмосфера... не понимаю как вам удалось за 12 занятий сделать так, что они там все как родные, это было похоже на выпускной класса, который вместе проучился 11 лет. Во-вторых результаты!!! Больше всего понравились Алекс и Тимур. Буду Вас советовать знакомым.

Ирина Ляхович
Менеджер компании Блюм

Почему я от рекомендую эти курсы.

Индивидуальный подход. Из всех курсов, где я училась, я ощутила точно, что это такое, только на курсах у Ольги Абрамовны. Она в каждом нашла то, что нас отличает, и помогала развивать это.

Включенность 24 часа в сутки. Ольга Абрамовна - это не преподаватель курсов, который отвел занятие, собрал деньги и забыл о своих учениках. Она искренне волновалась и переживала за каждого из нас все время.

Искренность. Открытость всегда вызывает реакцию. В такой раскрепощенной атмосфере и сам легко делишься чем-то сокровенным. Поэтому мы могли на занятиях делиться тем, что было для нас действительно важно.

Акцент на учеников.... Подробнее

Татьяна Тимошенко

Видео выпускников