«Неудобный» собеседник: кто он?
- Информация о материале
- Категория: Уроки риторики
Автор - Ольга Баева
Как известно, большую часть рабочего времени руководителя занимают деловые контакты. И в любой ситуации - будь то прием посетителей, обсуждение производственных вопросов или деловые беседы с партнерами - надо оказаться хорошим собеседником. А это не всегда просто: жизнь сталкивает нас с разными людьми, порой такими, кого иначе как "трудными" или "неудобными" не назовешь. Есть четыре типа "трудных" собеседников. Разговор с каждым из них требует своей тактики. Поэтому для достижения максимального эффекта от беседы следует определить тип партнера и выстроить соответственно свою линию поведения.
Доминантный собеседник. Он стремится лидировать в разговоре любой ценой. Свое мнение выражает безапелляционно, не допускает возражений, легко переходит на резкий тон, а его громкий голос способен вывести из себя даже самого уравновешенного человека. Не перенимайте его стиль ведения беседы: разговор по принципу "кто кого" вряд ли будет конструктивным. С таким человеком лучше не идти на конфронтацию. Целесообразнее дать ему высказаться, а затем в решающий момент тихо, но твердо выразить собственное мнение, назвать свои условия. Если собеседник снова взорвется, еще раз выслушать его и опять спокойно и твердо изложить свои взгляды. Такая тактика, как показывает опыт, полностью оправдывает себя.
Пассивный собеседник. Он долго не обнаруживает своей реакции на ваши аргументы. С бесстрастным лицом может сидеть до конца разговора, а потом сказать, что его это не интересует. Вы, не дожидаясь подобного финала, время от времени задавайте вопросы, чтобы выяснить позицию собеседника и устранить сомнения.
Мобильный собеседник. Он немедленно включается в разговор, высказывает одну идею за другой, быстро переходит к новому вопросу, потому что моментально схватывает суть проблемы. Следить за ходом его рассуждений порой трудно. Если перебить и попросить разъяснений, он может рассердиться и даже обвинить вас в некомпетентности. Лучше всего дать такому собеседнику высказаться до конца и лишь затем возвратиться к отдельным моментам разговора и кое-что уточнить. Если вы сами не столь быстры в суждениях, общаться с таким генератором идей будет непросто.
Ригидный, или малоподвижный собеседник. Он думает медленно, детально обсуждает обстоятельства дела, взвешивает все "за" и "против". Вам давно уже все ясно, а он еще рассуждает. Однако подгонять такого собеседника нельзя: он может сбиться с мысли и обидеться. Такие люди ценны как эксперты или критики идей, и в разговоре с ними вам надо просто набраться терпения.
К сожалению, бывают ситуации, когда по каким-то независящим от вас причинам собеседник груб и несправедлив. В ответ на грубость у большинства людей немедленно возникает желание поставить собеседника на место, ответив тем же тоном, хотя, кроме перебранки, это ничего не даст. Можно вообще прекратить разговор. Но если вы заинтересованы в контакте с этим человеком, этот вариант тоже неприемлем. Остается одно: продолжать беседу спокойным, ровным голосом (на многих это действует отрезвляюще), воспользовавшись и другими способами успокоить партнера.
Чужая роль. Попробуйте понять причину возмущения собеседника, посмотреть на ситуацию его глазами. После слов "понимаю вас" даже очень раздраженные люди зачастую находят возможность продолжать разговор конструктивно.
Сочувственное отношение. Простые слова: "вас можно понять", "да, конечно" (естественно, в том случае, если вопрос не принципиальный) способны погасить накал страстей.
Шутка. Она прекрасно разряжает напряженную атмосферу. Но это дает нужный эффект, лишь когда шутка уместна и партнер обладает чувством юмора.
На долю руководителей неприятные разговоры, к сожалению, выпадают гораздо чаще, чем хотелось бы. Дать выход своим эмоциям нельзя: положение не позволяет. Подчиненные тем более не могут о резко осадить крикуна. Между тем встречаются люди, которые повышают голос из-за отсутствия внутренней культуры, привычки всех распекать. Как же реагировать на это, если с таким собеседником нельзя прекратить разговор, а беседу следует продолжать, чтобы о чем-то договориться? Дать выход своим эмоциям, возникшим как реакция на крик, нельзя, а героическое терпение дорого стоит: как показала медицинская практика, подавление эмоций приводит к заболеваниям сердца, язве желудка, гипертонии. Однако ситуация разрешима. По мнению академика П.К. Анохина, эмоции точно так же поддаются воспитанию и тренировке, как и наши мускулы. Вместо того что-бы выплескивать или сдерживать эмоции, их нужно рационально трансформировать в бесконфликтную, полезную деятельность. О какой же деятельности идет речь?
Можно применить приемы отстранения: ненавязчиво рассматривать крикуна, сосредоточившись на какой-нибудь мелочи в его костюме, или разглядывать его прическу. Можно размышлять о его возрасте, семейном положении, любимом занятии, рассматривать глаза, наблюдать за изменением дыхания вследствие крика, фиксировать задержки дыхания. Полезно анализировать речь: выбор слов, богатство интонации, особенности произношения, речевые обороты, ошибки в построении фраз и т.д. Можно сосредоточиться и на своих ощущениях, следить за своим состоянием, дыханием, пульсом. Эти приемы позволяют пережить неблагоприятное воздействие, избежать стресса. В ситуации, когда вы не поддались на провокацию и не сорвались, а ваш собеседник получил эмоциональную ра§рядку, он обычно чувствует себя неловко или даже испытывает чувство вины. В таком состоянии он готов к продолжению контакта, и теперь все будет зависеть от вас: у вас есть все шансы для достижения своих целей.
Говорят, искусство скрипача проявляется в том, сможет ли он сыграть на неудобном инструменте, таком, в котором не хватает струн. Искусство общения делового человека, несомненно, определяется тем, умеет ли он конструктивно вести разговор с самым "неудобным" собеседником.
Желаю успеха!