Семья по сценарию мамы

ХХ век как никакой другой обострил проблему одиночества: он разрушил традиции большой семьи, расселил людей в отдельные городские квартиры и породил принципиально иное отношение к браку. Прежде люди искали себе пару, исходя из своего статуса, материального и социального положения. Считалось, что любовь придет в семью сама, потому что институт брака создает предпосылки для ее возникновения. Освобождение от старой традиции и появление новой — «брака по любви» привело к тому, что часто люди совершают этот серьезнейший шаг, находясь в эйфории от встречи с партнером. Приятны радостные эмоции, но что порой стоит за ними? Ещё Эрих Фромм заметил, что «самозабвенное помешательство друг на друге вовсе не доказательство большой любви, а лишь мерило предшествовавшего встрече одиночества». Когда проходит эмоциональный подъем, вызванный сближением с другим человеком, а праздники встреч сменяются буднями совместной жизни, человек вновь остается наедине с собой и своими внутренними противоречиями.

Почему же так происходит? Психологи говорят, что примерно 90 процентов наших соотечественников — созависимые люди. Государство растит граждан зависимыми от своих институтов — школы, вуза, распределения, работы. Родители воспитывают детей, особенно девочек, послушными и услужливыми, зависимыми от материнской похвалы и одобрения окружающих. Многие из нас живут, как того требуют общество и обстоятельства, не осознавая собственной ценности, своих желаний и потребностей. А возникающие при этом чувства неудовлетворенности и одиночества объясняют отсутствием любимого человека, «ради которого стоит жить», в появлении которого видят решение своих проблем. И вот происходит Встреча, затем встреча родных за свадебным столом… К сожалению, нередко, через какое-то время — снова загс, но уже другой кабинет… Приходит понимание, что брак не является спасительной соломинкой от одиночества. Как же помочь самому себе?

В «Диалоге» есть тренинг «Он и Она», на который мы приглашаем одиноких людей, женихов и невест, а также всех, кто хотел бы улучшить супружеские взаимоотношения. Первая часть занятий направлена на то, чтобы человек ощутил свою неповторимость, осознал себя и посмел собой быть. Путь к этому был найден через раскрепощение тела. В результате исполнения психофизических упражнений удается добиться такого состояния участников тренинга, при котором они посредством движений могут выразить свои жизненные установки. В «танце души», для исполнения которого вовсе не надо танцевать в привычном смысле этого слова, человек осознает и выражает всю свою суть, открывая себя не только группе, но порой и самому себе. Помогает осознанию своих ценностей и поиск своего метафорического образа: кто-то видит себя машиной, мчащейся в неизвестность, кто-то — путником, который отыскивает дорогу в лесу, был и дельфин, играющий в волнах и помогающий людям. Когда есть конкретный образ, легче понять, что действительно ценно для человека, стоящего за этим образом, и в чем она — заложенная в каждом божья искра. Постепенно формируется понимание того, что у партнера могут быть отличные от твоих ценности, которыми он дорожит и которые определяют его слова и поступки. Нет хороших или плохих ценностей, просто у разных людей они разные.

Ценностные ориентации и глубинные потребности определяют направленность личности. Кто-то из нас нацелен в основном на работу, кто-то на семью или карьеру, творчество или на самого себя, у кого-то таких векторов множество. Если каждый из партнеров в числе прочего «направлен» на семью, это хорошая предпосылка для союза двух людей, даже при разных характерах. Если же у одного из партнеров или у обоих семья стоит на последних местах в ряду ценностей — она вряд ли просуществует долго, возможен, конечно, союз — трудовой, сексуальный, творческий… Но кого то из партнеров это может не устраивать…

Мы пытаемся выяснить стереотипы, которые человек несет в брачные отношения из родительской семьи. Случается, кому-то не нравится, как живут, непрерывно воюя и выясняя отношения, его родители, но сам он, к собственному удивлению, делает то же самое. Потому что в стрессовых ситуациях человек забывает, что написано в книжках по этикету и психологии общения. Он ведет себя, исходя из потребностей, которые воспитаны его семьей, часто в точности следуя шаблону родительских взаимоотношений. Поэтому в психологии есть термин — семейный сценарий, то есть повторяющиеся из поколения в поколение разводы, измены или конфликты между родителями и детьми.

На тренинге, в ролевых играх, где создаются конфликтные семейные ситуации, эти шаблоны видны, как на ладони. Хотя использующий их человек может не осознавать, насколько грубо и бестактно себя ведет. Одна девушка пришла в ужас, когда группа отразила ее поведение в роли жены, заставшей мужа за долгим телефонным разговором. Сама она не слышала визгливых скандальных ноток в собственном голосе, а реплика «Здесь не переговорный пункт!» казалась ей очень удачной. И все же призналась, что в нарисованном группой портрете узнала свою маму. От которой, конечно, давно ушел отец.

Безусловно, семейные сценарии не есть фатально неизбежное наследство. В нашей практике был молодой человек, который во всех игровых ситуациях вел себя чрезвычайно корректно. Группа предположила, что он рос в очень интеллигентной семье. «Что вы! - возразил он. - Просто мне так не нравилось, как живут мои родители, что я твердо решил построить отношения в своей семье иначе». Мы не удивились, узнав, что он женился, и у него все хорошо.

А ведь можно узнать партнера до брака — говорить с ним о нем, его чувствах, планах на будущее, интересоваться прошлыми поступками, которые как раз и свидетельствуют о той или иной направленности личности. Истинная любовь предполагает глубочайший интерес к другому человеку. Не только к его физическому и эмоциональному состоянию, но и к его духовной сфере. Духовность проявляется в способности испытывать высшие эмоции, осознавать свои ценности, стремлении найти своё место в потоке жизни и полноценно реализовать себя. К сожалению, до уровня духовности в своем интересе к другому человеку далеко не все доходят. Влюбленные много говорят о своих чувствах, а не о жизненных ценностях и планах на дальнейшую жизнь.

Конечно, было бы хорошо, если бы все женихи и невесты обладали возможностью и желанием примерить роли мужа и жены. Однажды я предложила наш тренинг «Он и Она» крупному брачному агентству. Предложение было с негодованием отвергнуто: агентство не волнует, как сложатся отношения их клиентов. Ему выгодно, чтобы эти отношения сложились как можно хуже, и клиенты вновь пришли выбирать потенциального спутника жизни по фотоальбому.

К сожалению, психологическая культура нашего общества пока в зачаточном состоянии. Даже в Кадастре работ, разрешенных законом к частной деятельности, до сих пор нет психологического консультирования и психологических тренингов, хотя там есть спиритические и астрологические сеансы.

Предполагаю, что на эти сеансы часто приходят люди, ищущие спасения от одиночества…

беседовала Ирина Дергач.